嗨親愛的米米
遲了一週的祝福，祝 36 歲的你，生日快樂。能夠在通信期間遇到你的生日，對我來說也是一份禮物。希望今年生日，你有愛的人陪伴，也收穫許多祝福。
不知道最近台灣的天氣怎麼樣？上週紐約熱浪，三十幾度的高溫，讓毛毛出門散步不到十分鐘就快受不了，舌頭伸出來晾在一旁，努力幫身體散熱。
幾個月前我加入了家附近的熱瑜伽教室，固定每週上兩次課。上週四的教室裡，當大家都汗如雨下的時候，老師開玩笑的說：撐下去，外面比這裡更熱喔，讓大家笑成一團。
這週讀著你的信，想像著 13 歲跟著家人移居到紐西蘭的你，從那個收到玫瑰花被欣賞與喜歡的環境，來到一個人生地不熟、要努力融入當地文化語言的新天地，想必是很大的挑戰吧。著實想給那時候的你，一個大大的擁抱，跟她說：辛苦你了，勇敢的女孩。
每當我聽到有人中學的時候進入美國學校，或是移民到陌生國家，在那裡要重新開始，我都捏一把冷汗，可能是美國高校影集看多了，總刻板印象地認為：美國中學根本是人際地獄。在處理人際關係本來就充滿困難的青春期，又加上要融入陌生文化的挑戰，簡直是雙魔王關卡。
不過看來米米最終仍通過了這場試煉，並收穫了許多學習，像是美的標準原來會隨著環境而轉變，或是原來不是所有人都會喜歡自己。除此之外，我也好奇，經歷在國外求學與生活這些年，有沒有讓你失去了什麼，又生出了什麼樣的自己？
⟡ ⟡
閱讀著你的故事，記憶帶我回到高中畢業的那年夏天，那是我開始對自己的身體感到不滿與焦慮的起點。
因為大學考上了爸媽心目中理想的學校（怎麼好像我是在為爸媽唸書？），爸爸遵守承諾，送我去住在加拿大的乾媽家渡假兩個月，那是我生命中數一數二無憂無慮的夏天了吧。
透過乾媽的教會，我認識了許多友善的新朋友，他們帶我去露營、去海邊玩、到他們家包水餃、過生日，我也盡情享受美式食物的供給，尤其是很多的起司與零食。
在那個文化環境裡，沒有人對我的外貌與身形指指點點、投以異樣眼光，放眼望去，不管是什麼樣身材的人，都能夠自在地穿任何他們想穿的衣服，並散發自信，這讓我感到放鬆與自在，我沒有多想、也不曾想站上體重機，就讓自己盡情享受那裡的生活。
一直到我要回台灣的前一週。
突然注意到乾媽家裡的體重機，於是站上去測一測數字，結果，我竟然增重了七公斤。天旋地轉，那是我一輩子從來沒有過的體重。
回國當天，爸媽到機場接機。媽媽說她在銀幕上看到一個貌似我的女孩，但又覺得不是，於是坐了下來。等到我從自動門走出來了，爸媽才發現那真的是我，他們對我的評論是：「你怎麼變得又黑又胖！我們差點認不出你！」
增加的那七公斤，加上在加拿大常常在太陽底下活動疏於防曬，我確實被曬得挺黑的。回家後那幾週，媽媽幫我準備的食物都是沙拉，她說要「幫我減肥」。現在回想起來，那時候爸媽開玩笑的評論，以及後來媽媽認真「幫我減肥」的過程，強化了社會的身形價值觀：肉肉的身材是醜陋的、不能見人的、羞恥的、不好的。
而這樣的認知，在我在加拿大生活那兩個月（扣除要回台的倒數那一週），其實是完全沒有進入我的腦中的。因為在那個文化環境裡，身形可以是多樣的，沒有人會因為你肉肉的就覺得你不好，就算肉肉的，也可以穿你喜歡的衣服，也可以散發迷人的自信。這樣的氛圍，跟我這幾年在紐約感受到的很相似：你可以，也本來就應該做你自己。
我想，這回應你在信中說的：美的標準是會隨著環境改變的。我的體驗是，當環境的身材多樣性越高，我就越不會在意自己是否不夠瘦、不夠美；但是當環境對美的標準越單一，例如我在台灣體驗到的：要白要瘦才是美，那我就會越對自己的身材感到焦慮與不滿。
⟡ ⟡
大學期間，是我對自己的外貌最沒有安全感的時候。
首先，沒錯，因為我增重了七公斤。爸媽對我的評價，以及進入大學班級裡，看著受注目受歡迎的女生們都如此纖瘦，我更加覺得自己當下的身材是需要改變的，當然改變的方向，就是要努力「變瘦」才行。
不過這時候出現了讓我的「減重之路」困難重重的挑戰，那就是我的「暴食行為」。
暴食的確切原因我不得而知，但我想，跟我刻意「控制飲食」來減重，以及當時我非常脆弱的自我價值感有關。
當我感覺到非常沒有自信、「覺得自己好糟」的那種近乎窒息的空虛感，我就會想找東西來吃。我一直記得一個畫面，那就是我蹲在家裡放零食的櫥櫃前，把各種東西都打開來往嘴裡放。我不是因為想吃那個東西、也不記得自己吃過什麼，只知道當下有種衝動：就是想把能夠吃進去的東西吃下肚，吃到我不能再吃為止，就好像想填滿什麼似的。
當吃到極限之後，強烈的罪惡與羞恥感席捲而來，第一時間，馬上想去廁所催吐，催吐不成，便開始連續幾天都不吃東西，然後每天到宿舍健身房跑步、每天量體重，總是厭惡照鏡子，討厭看見鏡中的自己。心中有個聲音：要趕快把吃進去的熱量消耗完，要趕快變得更自律、更瘦才行。
除了早餐喝黑咖啡、晚上不吃澱粉（好長一段時間我晚餐只吃一顆芭樂），我也嘗試過中醫埋線、吃減肥藥。埋線確實會讓體重快速下降，但是搭配吃的減肥藥，讓我的內分泌亂七八糟。很長一段時間我的排便極不正常，參加活動遇到一位聽說很厲害的中醫，給他把脈，他開頭就問：「你是不是有在吃減肥藥？不要再吃了，對你身體很不好。」嚇到馬上停止中醫埋線療程，隨後體重很快又加了回來。
所有的極端自我控制，最終總會導致反彈。我的情況是，當我的自信心又再次被打擊的時候，它會讓那個想透過食物填補自我價值感匱乏的部分跑出來，要我透過吃來麻痺自己，連同前陣子因為自我控制而壓抑了想吃的慾望的那部分，一次連本帶利地補回來。
於是，便進入一個無止盡的負面循環，暴食、控制、暴食、控制……。剛升大三的時候，我在台大精神科被診斷出重度憂鬱，伴隨暴食傾向。
寫到這裡，突然對當時的自己感到心疼，心疼她為了暫時消除內心的痛苦而尋求食物的慰藉，卻因此感到更多的痛苦與自我厭惡；也心疼她為了讓自己看起來是被人喜歡與接納的，而嘗試各種減重與自我控制的方式，辛苦了當時的身與心。
不知道米米在看完這一段故事後，聯想到哪些過去的記憶？你在信中提到，你也曾經歷過「控制身體」的時期，我很好奇，你的營養師訓練，如何協助，抑或限制了你看待自己身體的方式呢？
⟡ ⟡
碩士藝術治療的訓練，在上「精神疾病診斷」那堂課的時候，我自願選擇「飲食失調」這個類別做為報告主題，我知道那是因為，我想藉機更了解當時暴食的自己。當時在台上簡報的時候，老師要我們放上案例，而當時我的案例，絕對是以我自己為原型。
透過後來的學習，我才了解到，憂鬱症與飲食失調，常常伴隨著一起發生。我當時的症狀，屬於飲食失調的「暴食症 (Bulimia Nervosa, BN) 」，最明顯的症狀是反覆暴食 + 補償行為 (催吐、過度運動、節食等) 循環。
它的成因複雜。心理層面像是低自尊、強烈的自我批評、完美主義傾向、情緒調節困難（用食物處理焦慮、無聊、空虛、憤怒）、創傷歷史（童年忽視、性創傷、霸凌）；家庭人際面向像是家庭中對體重/外貌有評論或高標準、父母有飲食失調或情緒調節困難等；社會層面像是媒體對「理想體型」的持續強化、節食文化正常化了極端行為、同儕壓力/比較心態；最後也有生理因素，像是血清素 (serotonin) 調節異常以及遺傳因子等。
以前常會覺得，不夠瘦等於我不夠自律、不夠堅強，後來學習到這些心理學知識，才能用比較不怪罪自己的方式來理解自己。被診斷出心理疾病聽起來很可怕、很「不正常」，但是反而是因為這個診斷，才開啟我心理諮商的經驗，成為我理解自己內在世界的入口。慢慢發現，暴食只是一個結果或手段，我因此得以去看見背後更深層的原因，開始梳理我的生命經驗、社會偏見與文化，如何影響、形塑了現在的自己。
不過我得說，那是一段漫長的旅程。
從被診斷、開始心理諮商，到後來能夠與身體擁有比較舒服的關係，不再 100% 自我控制或失控，至少過了五、六年之後的事了吧。或許下一封信，再來分享。
也好奇米米是在什麼樣的機緣下，發現自己在「控制自己的身體」？又或有一個時間點，發現原來這些自我控制或失控的背後，藏著更深層、等待我們去探索與療癒的部分呢？
寫完今天的信，身體也點沉重，不知道米米閱讀到這裡，身體有什麼感覺？
我打算等下站起來甩甩、抖動身體，轉換一下能量與心情，也摸摸我的胸口，安撫心情受到些微波動的自己（如果正在讀信的你，也覺得有點沉重，鼓勵你也起身動動身體。）
期待你的回信。