嗨親愛的 Sophia，
回信的今天，其實是我度過 35 歲的最後一天。所以我擅自把你的信，當成是提前給自己的生日禮物。
是不是有點厚臉皮？哈哈 但還有什麼禮物，會比與你一來一往寫信，更浪漫珍貴的呢？
謝謝你願意讓我搭著你的時光機，一起重新認識了高中時期，那個閃閃發亮，又讓人心疼的 Sophia。
身為從 2022 年就開始看你電子報的讀者，還真沒想過有一天，自己會成為跟你一起在文字裡對話的人。感謝因曾待過同一間組織而相遇，以及跨越了十幾年仍然緊牽的緣分，讓我們可以透過這種對話形式，更加靠近彼此。
說來有點好笑，讀著你的高中故事，我腦海裡跟著跑出來的回憶，竟然是小學時的自己！
認真想了一下，或許是因為，那是我第一次感覺到，原來在他人眼裡，我已經有一個被關注的「樣子」。
不知道你對國小時期的記憶還有多少？我的話，最深刻的大概就是當我對「被喜歡」的概念還懵懞懂懂時，就已經開始收到男同學的情書和玫瑰花。說起來有點害羞，但那時只是天真地覺得，哦～原來這就是被喜歡的感覺，也相信被人喜歡，就是很自然的一件事。
只是，那樣的感覺還沒來得及探索更多，生活就轉了個大彎。
小學畢業後不久，我就跟家人移民到紐西蘭，然後一切，都得重新開始了。
一個 13 歲的女生，剛到一個陌生的環境，住在寄宿家庭，你也許能想像，光是要適應文化差異，就不知道要花多少心力給自己加油打氣。
語言、交友方式、課堂文化，每一件事對我來說都是新的挑戰，光是擔心自己能不能聽得懂當地老師或同學說的話，就已經讓我每天上學前感到緊張又焦慮。
不過，有一件事，倒是讓我有了不一樣的思考。
當時班上很多紐西蘭女生都很愛運動，也愛把自己曬得黑黑的，覺得那樣才好看。很多毛利族女生（Māori）也會在身上露出刺青，甚至為此感到驕傲。我在她們身上，感受到一種少見又自在的主體意識，不會為了別人的眼光去輕易改變自己。
還在嘗試融入班級的我，看著這一切，確實感到有點新奇，原來大家看待自己的外表，以及對漂亮的定義，還可以是這個樣子啊！
但誠實說，我的骨子裡還是深受亞洲文化影響的，所以還是不敢把自己曬黑，哈哈。你當時去紐約時，有沒有也經歷過類似的文化衝擊呢？對美的想像，是否也被重新拉開了一些？
認識不同民族的女生，讓我第一次意識到，原來美的標準不只一種——而且它是跟著環境走的。
⟡ ⟡
想起你說，一直到高中畢業前都是瘦瘦的身材。小時候我的體重也偏輕，但即使身材符合亞洲審美，還是因為胸部發育、嬰兒肥、臉上出油、長痘痘，讓我對自己青春期的外表，有了偏不喜歡的解讀。
中學讀書期間，也因為在學校被異性喜歡，招來了一些女生的嫉妒。那時才開始意識到，這年紀的喜歡，比小學時期的喜歡複雜多了，我也不再像小時候那樣對自己的價值感到篤定，開始有很多內心小劇場。
雖然高中沒經歷過那麼戲劇化又分裂的地獄與天堂拉扯，但也因為有被人無端誤會的經驗，有段時間我開始害怕面對人群，需要朋友保護著，沒辦法直接走進人很多的社交場合。
所以你提到的假想觀眾，我深深有感。但我的假想觀眾，更常是在我跟異性相處的時候出現，常常讓我擔心自己是不是表現得夠得體，有沒有讓人覺得太隨便（現在想想，覺得自己就是個傻瓜啊）
還記得，高中快畢業前，班上有些女生又因為一些八卦風聲把我貼上了一些標籤。當時我和其他五個女生組成了一組樂隊，我負責 keyboard，我們被邀請到學校的活動上表演。我們特別選了蘇打綠版本的「我的未來不是夢」，想與當地同學分享台灣歌曲文化。
直到她們看到了我們的表演，那群女生才對我有了不同的看法，甚至後來主動和我交談，也成為朋友，解開了莫名的誤會。
但我知道，不是每一次都可以這麼幸運與對方和解，甚至還變成朋友。那確實也是我第一次真正體會到，原來並不是所有人都會 / 都要喜歡你。
「因為害怕被討厭，努力讓自己變成他人羨慕與喜歡的樣子，同時極力隱藏自己覺得是缺點的部分」，當時看 Sophia 寫的這段，完全被你勇敢且真實的敘述給深深打動。
因為我有段時間也是帶著這樣的心情，與這個世界互動的。
但我始終不太敢這樣直接說出口，總覺得說出來，好像就承認了自己曾經那麼在意別人的眼光、那麼脆弱過。所以你還是比我勇敢多了:)
⟡ ⟡
如果說青春期是第一次被挑戰，那真正讓我的自我形象被迫重新定位的，大概就是在澳洲讀研究所的那段時間吧。我也好奇，高中畢業後，你又是在哪個時間點，對自己有了不同的認識呢？
當時決定攻讀營養師專業，踏進一個以為自己做好準備的領域。
但才第一週去醫院實習，我還是被震撼到了。
那是一間澳洲本地的大醫院，病患幾乎清一色是當地人。走進病房，有些病患看我的眼神裡，明顯帶著一種「妳是亞洲女生」的標籤。
在國外實習過的你，大概知道我在說的感覺吧。那些眼神不一定是惡意的，但確實帶著一種隱隱的質疑，妳行嗎？妳真的懂嗎？妳知道自己在做什麼嗎？站在那些澳洲本地的同學旁邊，我當時真的感覺到自己的氣勢，就是弱了那麼一點。
怎麼說呢，身為班上唯一的亞洲女生，我感覺到自己同時被兩種預設夾擊著。
一方面，別人期待我成績很好、很勤奮、很努力；另一方面，我的長相又容易讓人覺得，我可能只是個愛漂亮、但實力不夠紮實的女生。
兩種形象同時存在，卻又互相矛盾，讓我不知道自己到底該往哪個方向走（即使那些標籤，也不是我想要這樣定義自己的）。你呢？有沒有也曾經歷過，別人對你的預設，跟你真正想呈現的自己之間，有很大落差？
但更難熬的是，那個環境有一定的競爭性，每週都有考核。
當我發現自己沒有符合那樣的期待時，不只覺得自己做得不夠好，還有一種「辜負了某種形象」的罪惡感。
果不其然，研究所第一個學期，有一科真的被當掉了。
看到其他同學都過關，壓力真的大到一度懷疑自己是不是根本不適合這個產業。
也就是在那時候，我開始會用一種「你怎麼那麼不爭氣」眼光，審視自己的身體。
當時對標的，是班上最會讀書、身材優秀的澳洲女同學。為了也想讓人覺得我「不負營養師的專業形象」，我把所有學到的知識，還有對體態的磨練都用在自己身上，而且超乎嚴格地執行。
回想起來，那是第一次感覺到，自己跟身體之間，出現了一種「控制」的關係。不是單純照顧，不是傾聽，而是要求它符合「我覺得」最好的樣子。
後來在學習直覺飲食的過程中，我才慢慢理解，原來當我開始用「應該」去對待自己的身體，其實就已經和它漸漸脫節了。
但那時的我還不知道這些，只是一心覺得，嚴格一點才有效啊！後來走上飲食失調，以及怎麼重新認識自己身體的故事，就留到下封信再好好和你分享吧！
⟡ ⟡
寫到這裡，好奇你的假想觀眾，現在最常在什麼時候出現呢？是面對鏡頭、站上台，還是在某些特定的時刻裡會偷偷冒出頭？
最後還想說，謝謝你願意用這樣的方式把自己的故事交給我。
寫這封信的過程，一直有一種奇妙的感覺，好像這些埋在心底很久、連自己都很少去翻動的兒時記憶，因為有你在另一端接著，才有了被說出口的理由。我想，這就是書信最珍貴的地方吧，它讓人願意誠實。
帶著喜悅期待等你回信的，米米