嗨 Sophia
這幾週妳過得好嗎？當媽媽以後時間真的過得好快，轉眼我們又好久沒有實體見面了。
寫信給妳的同時，我正蹲在漆黑的房間陪女兒午睡。她最近進入所謂的「睡眠倒退」，睡得不好就會變成怪獸，我總是緊張兮兮在旁邊，只要稍有躁動，就會衝刺向前安撫，好像在作戰。
上一次我們的晚餐，女兒很睏又哭又鬧，我看出妳想幫忙但不知如何是好的神情，心裡很感謝，但也擔心打擾妳跟 P 好好吃甜點的時光，所以抱著女兒趕緊回家。
其實當媽以後我更常（逃）出（家）門，時間有限，反而會更努力安排給自己的時間。我不會主動促成要帶小孩的聚會，擔心大家會因為客氣，把話題都圍繞在小孩身上，所以多半是我跟 N 分別出門跟朋友聚會。但我也有一群非常喜歡小孩的朋友，約我吃飯都會問我可不可以帶上女兒，有時候還會被我拒絕（哈哈）。
我很感謝我兩種朋友都有，讓我當媽媽後，還是有很快樂的社交生活。其實約所謂媽媽朋友，只要約妳想跟她相處的方式就可以了！期待我們下次在一個不適合帶小孩的地方，好好聊天發呆。
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記得我們第一次見面時，是在一間麻辣素食店，其實那時候我已經懷孕一個月。油膩膩的食物讓我開始反胃，可是又聽著妳投入藝術治療的故事興奮不已。晚餐後大家意猶未盡的到旁邊的冰淇淋店續攤，我們坐在店外的長凳，吹著涼涼的，帶有香草甜味的夏夜晚風。妳還記得嗎？那次妳正在猶豫是否增添新的家庭成員，也就是現在的毛毛呢！
真的是好棒的回憶！原來我們初次見面時，都正悄悄準備迎接家庭新成員。
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講到夏夜晚風，我想起有一位堅決不生的朋友，曾經跟我分享：
「地球這麼熱，就快毀滅了，如果生一個孩子，他未來再也吹不到涼涼的夏夜晚風誒！」
當時聽了，不知道為什麼眼眶有點濕熱。
我想每個人決定生與不生的原因都不一樣，看到妳的分享，我也很能感同身受。不管是原生家庭的創傷、自己的身體狀況、未來生活的考量，我也都曾擔心過。
但為什麼我還是選擇迎接一個新生命呢？想了好久，卻驚訝的發現，我沒有明確的答案，心想完蛋了，都生了一年了，不是應該行雲流水的給你回信嗎？於是這週我努力撥出更多清淨的時刻思考，卻仍然無法像你一樣條理清楚的說明...
但有一個聲音一直在我心裡盤旋，那就是：「因為我想，而且我感覺，我可以做到。」
是不是感覺有點任性？請讓我慢慢解釋背後的原因。
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我算是喜歡小孩，也總有一個直覺，未來我應該會有自己的孩子。但在三十三歲以前，我都不想面對這件事情，爸媽催生時我只會生氣回應：「不要問了啦！」。
開始工作後，我非常努力的達成自己設定的目標，經常是下班跟假日都在自修鑽研，這讓我確實順利完成了一些里程碑，卻也活得越來越沒有彈性。高壓的工作讓我神經緊繃，認為什麼事情都必須做好萬全的準備，才有成功的機會，對於當媽媽這件事越來越無法想像了。
在三十二歲那年，命運忽然安排我跟著 N 結婚搬來紐約，並且因為身份暫時不能工作。一開始我非常焦慮，行事曆從整天排滿連上廁所都要用跑的，忽然變成了一片空白。這也是我開始拍 YouTube 的原因，那時候的創作更多是想證明自己還可以，填補讓我無所適從的空白。
但我發現隨著頻道破萬訂閱，我卻壓力越來越大，找不到創作的意義。
放下相機後的那個夏天，我決定放鬆一點，試試看「只是活著」，不再安排任何刻意的產出來證明自己，練習放慢腳步生活，鬆開手接受發生的一切。我的個性漸漸變得比以前柔軟，不再為小事過度擔心，從凡事自己來，也慢慢開始學會依賴他人，享受被照顧的美好，很神奇的是，身邊很多關係都變得更好了。
同時，我也邁入了三十四歲，身邊越來越多女生朋友在糾結要不要生小孩，或是開始嘗試了，卻發現其實很困難，身心都吃了很多苦。也許是因為生活的轉變，讓我對生活更柔軟有期盼，加上生理時鐘滴滴答答，我忽然有一個感覺：
我好像準備好了。
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那年夏天的尾聲，是我的生日，忽然比平常收到更多的祝福跟愛意，接著就發現我懷孕了！
懷孕的過程中，居然神奇的想起了很多童年被遺忘的記憶。隨著青春期、離家到海外讀書，跟爸爸媽媽難免開始有摩擦或彆扭的時刻，童年的回憶變得模糊遙遠，沒想到那些閃爍著金色星星的畫面，卻在懷孕時一個一個清楚地浮現。
例如在睡夢中尿床了，一睜開眼睛，媽媽沒有生氣，只是一臉溫柔的對我笑著。週末全家散步去百視達租 DVD ，窩在沙發看電影。爸爸做了蛋包飯，在上面用番茄醬畫上愛心，他自己笑的比誰都開心。生日派對時，滿屋子同學，爸爸媽媽在廚房大火炒著鮭魚炒飯...
原來，我有比想像中更幸福的童年啊！只是被我放在記憶深處，逐漸淡忘了……
當然，這不代表成長的過程裡沒有留下傷痕。這幾年心理諮商的過程裡，我也一次又一次看見成長留在我身上的痕跡，像是緊張、膽小、完美主義。我花了好多力氣和時間，才能更自在地過著自己想要的人生。
但同一段不完美的生命經驗裡，也有那些直到現在想起來，依然閃閃發亮的記憶，在懷孕的時刻不停的湧現，好像默默在告訴我，妳看，不完美也沒有關係。那些真心付出的愛，也會被好好留下來。
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所以現在回頭看，那句「我想，而且我可以！」也許是因為，回顧人生中真正讓我成長並感到滿足的經驗，好像都不是那些我努力追逐的成就，而是那些與家人、朋友、伴侶之間，深刻而親密的關係，以及我在其中的成長。這也讓我對「家人」這種深刻的關係，始終有一種嚮往。
我之所以覺得自己可以，一部分是因為身邊有一個很好的伴侶，讓我相信這條路即使艱難，我也不會孤單。另一部份是因為我發現，即使過去的經驗確實不完美，我卻也慢慢從這些酸甜苦辣中，找到自己的力量，也找到屬於自己的理解與詮釋。
這些關係裡帶給我的成長，沉澱到最後，留下的是一份很深的愛。
如果瞇著眼睛看，它也許就像懷孕時浮現的那些回憶，帶著暖暖的光。這份愛不是對一件事、一個人的愛，而是讓我更願意相信自己、更願意投入關係，也對生命本身有了更多期待，包括那些我可能看不到的未來。
也許，我真的可以當一個媽媽了。
如果讓我感到靈魂富足的，都是關係裡的成長，那迎接一個新的生命，會不會帶著我看見生命更多的可能，也體會更深刻的愛呢？
於是，我的人生真的來了一顆愛的炸彈。
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寫到這裡，我也好想知道，在妳人生經驗中，感到魔幻又充滿愛的時刻，大多與什麼有關呢？妳會想在未來的人生中，繼續探索更多這樣的體驗嗎？
目前我與愛的炸彈相處融洽，她把我的生活、心態，全部夷為平地，從生產後的滿目瘡痍，到現在一年三個月了，我長出各種新的樣貌，不過這可能又是一封信的故事了。
最後我想感謝妳的邀請，沒有這封信，我可能不會這麼深地去想，自己選擇生小孩背後的原因。想了一圈以後，居然得到更踏實的幸福感。很期待妳的回信，祝福你們一家都好！
珍妮糕