嗨 Audrey
你的信，抵達得比我預估的早。
等待回信的過程，好像回到了即時通訊以前，期待著你會如何咀嚼我的文字，也期待著你會如何回覆我信中的提問。週末收到你的信之後，捨不得馬上打開，知道裡面乘載著或許柔軟的故事，我想等到週一，起床梳洗、吃過早餐後，點上精油蠟燭，再靜靜地閱讀。
我有跟你說過,實在很喜歡你的文字嗎？
你的文字在我讀起來，總有一種像是詩一樣的節奏與韻律，不知道你是否也收過類似的評論？讀著你的信，不知道為什麼，有種想哭的感覺。
可能因為我這週剛好處於一個較善感的狀態；也可能有了被理解與接住的感覺；抑或你的文字，勾起了我更多深層的感觸與情緒。
其實還有一週可以回信的我，忍不住在讀完你的信後（讀了兩遍），馬上想回信給你。想起你上週也跟我說，收到我的信，靈感湧現，當天晚上即開始敲打回信，覺得十分有趣。
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你在這十幾年的職涯經歷所體悟出的愛與恐懼，我非常能夠感同身受。
二十幾歲的我們，在職場上火力全開，把工作當成自我價值的全部，不惜犧牲掉內心的聲音、身心的健康。
我的上一封信提到，我在來紐約念研究所前就嘗試過自由接案的工作型態，大概是我 27、28 歲的時候。把我推向這條路的，除了我對自由、自主的熱愛，隱藏在內心更黑、更深的地方，還有些原因，是我很少向人提及的。
很少提，不是因為不願意說，而是因為當時的自己也還不知道；而知道以後，也不確定要怎麼好好說清楚。不過我想在這封信裡，試著與你分享看看。
其一，是關於我的自體免疫疾病—— 重症肌無力症。
過去，我曾書寫過關於自己發病到就醫的故事、我如何把這個疾病，當成生命給自己的禮物，也分享過開刀治療的經歷（結果竟成為我部落格裡，最常被搜尋與瀏覽的文章，看來市面上針對手術過程的詳細紀錄文章實在太少），但我很少書寫，我對這個一輩子得跟著自己的疾病的那份無奈與厭惡，可能是怕他人覺得自己在討拍或是販售自己的脆弱吧。
但是這個疾病，已經成為「我」的一部分，生命中的大小決定，總是有它的影子，甚至受制於它，包含自由工作者這個選擇。
不知道你是否有聽過，自體免疫疾病與壓力有很大的關係。前陣子閱讀《當身體說不的時候》這本書，作者寫到，自體免疫疾病罹患者大多為女性，這些女性背負著許多角色的責任，很少喊累、不敢說不，為了證明自己或生存下來，一輩子都承受著巨大的慢性壓力與焦慮，直到身體用疾病代替她們說不。
我想自己，就是其中一個這樣的例子。
過去在組織裡工作的時候，我總是用盡全力把自己燃燒殆盡，每次在離職後那幾個月，身體的症狀常會來到高峰，手腳無力是基本，曾經嚴重到連咀嚼、說話都沒辦法持續。
經歷過這幾次「教訓」，或許我也怕了，再也不想回到組織裡工作，經歷那些為了遵守規定、承擔責任、不辜負他人期望而用盡氣力的日子。
最簡單的方式，就是為自己工作。至少，我有更多的彈性，在我無力症狀出現的時候，選擇在家裡工作，甚至選擇不工作。至少，在我因無力而想躲起來的時候，我不需要對同事、主管解釋，或擔心他們的評價。
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這聽起來是很合理的解決方式對吧？成為一位自由工作者。
是沒錯，但是有許多時候，我仍然會怨嘆「為何是我？」然後厭惡自己「為什麼如此脆弱？」
一方面感恩我的身體用「肌無力」的症狀，阻止我像過去一樣硬撐與過度用力；一方面我又好羨慕他人可以自由地跑跳、爬山、重訓，不需要擔心今天因為壓力太大，明天可能無法正常走路，或是可以在想要撐一下的時候，暫時超支一下自己。
面對這個疾病所帶來的未知、失控與無助，我時常感到挫折與沮喪。
有時候會想，如果沒有這個疾病，會不會我能夠更堅強與強壯，去完成很多我現在做不到的事情？有時候會笑自己得了「公主病」，總是被醫生勸告不能太累不能太操勞，殊不知「公主」，曾經是我最厭惡被貼上的標籤。
昨天在讀《始於極限》這本書的時候，裡面的一段話非常觸動我：
上野千鶴子寫到：
「隨著年齡的增長，我逐漸感覺到精神與身體都是易碎品。不小心輕放，身心都有可能破碎。…..把易碎品當作易碎品對待，這一點對自己與他人都萬分重要。」
20 歲發病，25 歲開始長期吃藥，重症肌無力讓我在二十幾歲這個大多數人都在向前衝的階段，殘酷地讓我體會到了身體的易碎。
發病以前，我一直把身體當作工具，要身體完成許多不可能的任務、證明自己的能力；發病之後，我被迫提早直視身體其實無法任由我擺佈，開始把自己的夢想越縮越小，以前想「幹大事」的衝勁，被越來越多的「或許這樣就好了」的心態所取代。
寫到這裡，我突然明白，讓我如此痛苦的，或許是因為：這個疾病，在社會普遍認為要向前衝、努力拼的年紀，在我無法說不的情況下，發生在我身上。它不像感冒可以痊癒，它就像一顆不定時炸彈，在你想走快一點、再撐一下的時候，突然引爆，把我的「正常生活幻想」炸得粉碎。
這種身體與精神上的衝突，以及看著身邊同年的人可以盡情揮霍自己的體力與精力，我想，是最讓我難受的。不過，如果我是在 60 歲的時候發病，那麼我就會覺得好受一些嗎？我也不得而知。
你問我，做自由工作的路上，有沒有什麼恐懼與發現，我想，如何「把易碎品當作易碎品對待」，就是我的恐懼、對自己的發現，以及我仍然在學習的課題。
我發現，原來我無法再把身體當成工具，而是「我」重要的一部分，與我想創造的影響力同等重要；我害怕，自己有一天會因為重症肌無力的症狀，再也無法自主生活，甚至需要面對死亡；我還在學習，接納並保護自己身心的脆弱，讓自己享有易碎品的待遇，而不感到自卑與自責。
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或許這正是為什麼，恐懼與愛，常常讓人捉摸不清、躊躇不前。因為愛的裡面，常常也有恐懼；反之亦然。
選擇成為自由工作者，是出自於愛，熱愛自由，熱愛活出理想生活的樣貌；同時，選擇成為自由工作者，也是出於恐懼，恐懼於身心再次碎得一踏糊塗。
在自由工作的路上，時而覺得無比幸福，做著自覺有意義的事，陪伴個案面對他們生命中的傷痛，見證他們的成長，也享受著這個工作型態帶來的自由與餘裕；時而又覺得挫折焦慮，像是當拿自己與他人比較的時候，或是當覺得卡住、被擊敗了、不知道該如何是好的時候。
你說生命帶你抵達「自由工作者」的階段身份，是希望邀請你放下對「目標」與「短跑達標」的長年追求。我想，生命引領我成為自由工作者，是想讓我練習擁抱自己的「有所極限」與「平凡普通」。
愛與恐懼常常相隨，或許我們對生命的熱愛，也帶領我們去面對各自生命中的恐懼。
而你說的沒錯，我們能做的，就是在諸多的恐懼裡頭，仍不放棄去承認、去面對，然後或許有機會，更清晰地看見關於自己生命的真相，不管選擇如何生活，都能更加自洽。
寫到這裡，我突然好奇，是什麼給你力量或意願，去面對你生命中的脆弱與恐懼呢？因為對許多人來說，那似乎是違反直覺的事。是什麼讓你看見了內在的「匱乏/不足」，而你在自由工作的路上，又是如何透過不斷嘗試、探索，用揮別過去的方式累積你的「自我價值感」？
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關於創作，由於篇幅，我想可以之後分享。也期待你在下一封信，分享更多關於創作/創造在生活中的累積與體現。
不過我想先回答你的問題，關於我在創作上，今年想實現的願望。
持續支持我書寫、創作的，一直都是那個，想要這個世界上有更多「真實的聲音」的初心。社群上成功的故事太多，失敗的故事太少；正向勵志的文字氾濫，願意揭露卡住無助經歷的人卻十分稀有。
因著這樣的初衷，我嘗試書寫那些我不那麼光鮮亮麗的生命片刻，沒想到獲得許多迴響，很多人感謝我真實的文字，療癒了他們當時受傷的時刻。
但創作久了，有時候也會分不清，是為了誰而書寫。逐漸形塑了「個人品牌」後，反而成了一種限制，把自己圈在一個固定的羊圈中。
所以今年我的創作願望，是重新找回「為了自己」而創作的方向感。寫自己真心想寫的文字、創作自己會感到興奮的作品，以及更勇敢地直面內在那些還沒被照亮的角落，然後書寫出來，但不是為了別人，是為了療癒自己。
我也想謝謝你參與在這個過程中。雖然你說我信裡的真心讓你嘗試更坦率表達自己，但你信中的文字，也鼓舞著我更勇敢與溫柔地，脫下保護自己的外衣。
所以，謝謝你，願意與我一起展開這場冒險。
期待你的回信。
Sophia