嗨 Sophia，
收到你的信，想像它橫渡半天的時差，飛越一整片海洋抵達。在凡事講求分秒效率的年頭，收到信是一件好值得期待的事。
台灣慢慢熱起來，已有夏日前夕的氣息，偶有微風，適合散步。讀著你的信，我開始回想好久以前的事情。
那時候我們都才 20 幾歲吧，畢業不久，職場初識，青澀也有野心。一方面想在職場證明自己，另一方面也感覺仍有諸多不足。回想那時候的我，覺得每天都必須在職場上把 100% 的自己給交出去，還要努力藏起許多累積的筋疲力盡。
我每天都在扮演一個我心目中理想的、聰明的、能幹的、無所不能的 Audrey。反正人們說，Fake it until make it。
為了成為當時「理想」的樣子，二十幾歲的我，帶著「恨鐵不成鋼」的心情度日，希望自己更快點長大。不知道你是不是也曾有過同樣心情？那樣的思考與狀態，成長確實很快，不過當時的成長，現在的我，回想起來，或許也是建立在對「匱乏/不足」的恐懼與焦慮上匍匐前進。
所以偶爾，我會很想要回過頭，去擁抱一下二十幾歲的自己。告訴她，你已經盡力了。
而直到我 34 歲，經歷人生第一次的離職，告別工作 11 年的地方。一方面覺得自己某個內心的結鬆開，一方面也意識到，其實我並不真正知道自己想要做什麼。
我在離職後，跟自己約了一天晚上，煞有其事地放上 Google Calendar，保留 3 個小時，要來規劃接下來要找什麼產業的工作，擬定面試策略。說來很糗，那天我寫得零零落落，發現自己一點明確想法也沒有。當下我覺得很失落，對自己也有責怪，我怎麼可以不知道。
沒有想法，也沒有動機，倒是有一個意外發現。
過去的我，總是說自己熱愛工作，願意優先把公司的目標放在我的個人目標之前，願意把工作視為我人生最重要的首要排序，我看明白，那會不會其實是一種想以「努力工作」掩飾的「偷懶」？
因為這樣我就可以合情合理的，逃避我人生最重要，且同時困難的問題——我是誰？我需要什麼？我想過什麼樣的生活？我的工作該怎麼滋養與支持我的生活？
離職送我的禮物，是讓我發現了一個我長年以來的逃避。
於是我開始在心裡盤算，或許這一次，我可以試著走一條不一樣的路。或許是更寬鬆的、沒有明確計劃的，甚至我願不願意允許自己，帶著恐懼與未知一起前進。
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話是這麼說，實際開始走，它跟想像中很不一樣。
當時的我，把自由工作/接案，當作短期的權宜之計，給自己六個月的時間探索。我的策略是透過大量且多元的接案，去認識產業細節、去熟悉不同規模大小的公司，進而整理出下一步的發展計畫。我那時候這麼想，六個月之後，我就會在我手邊的專案們，找到喜歡的產業/公司，加入新的團隊，那就是我的下一條路。
經過六個月，我手邊大概也累積 10 個以上的顧問與專案協作經驗，我發現，咦怎麼辦？好像沒有任何一間公司與團隊，讓我有足夠大的動力，想再成為朝九晚五、打卡上班的正職。中間收到的任何面試機會，我也沒有太大的野心，想在過程中盡情表現自己。
怎麼辦？我跟自己說，硬著頭皮，繼續走下去試試看。看看命運會帶我前往哪裡。
嚴格來說，我沒有「決定」要成為一個自由工作者；我的經驗更接近是，在每一個「選擇」的節點上，都情不自禁地朝成為自由工作者「靠近」。
關於自由工作，我最珍惜的，是移動的空間、決定的自由、心的餘裕。
我感覺到這個身份，邀請我不斷回到最關鍵的核心提問，我們能不能回答與承認，自己真正想要的是什麼。
或許這就是做自由工作者的意義。
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像 Sophia 你提到的，做自由工作者時，我內心閃過許多恐懼，也有許多像你一樣的小劇場哦。
恐懼最優先顯現的是收入。即便準備了足以支持自己至少一年的財務水位，收入的高低起伏、不再規律入帳，都有機會反覆牽動一個人的內心穩定。
「收入」的議題，對我來說，是水面上的表象，水面底下洶湧的，更是「收入」緊緊連動的「價值感」。資本主義框架底下，我長年以自己能賺取的「薪水」與「報酬」當作衡量自己「能力」與「價值」的基準。職場反覆建立「升職」與「薪水增長」與「能力提升」的正相關連結，直到它成為唯一的衡量基準，因此當收入波動時，我也感覺到自我價值感隨之震盪。
「我還是一個被市場需要，並且有價值的人嗎？」，我心裡曾經這麼問過自己。
我一直認為自己是「自我價值感」相當堅實的人，這個過程，讓我看到自己過去未曾察覺過的秘密，我同時也看到，將「薪水」與「價值感」劃上等號的不管用。因為這麼做，最終還是將自我價值的判准，交托到他人手中。
在察覺恐懼的當下，我內心也有了一點點的確信。或許，自由工作者會是一條更適合此時此刻我的路。因為踏上這條路，即便恐懼，即便未知，最終我有機會，透過不斷的選擇，走得離自己越來越靠近。
我是個非常熱愛替自己設定目標的人。但我同時隱隱約約感覺到，生命帶我抵達「自由工作者」的階段身份，就是希望邀請我放下對「目標」與「短跑達標」的長年追求。看見目標若要追，只怕永無止盡。
世界那麼大，要比數字，總是有人各方各面地，都握有比你更大的數字。
那麼你問，該怎麼定義自由工作者的「成功」呢？老實說，我覺得自己沒什麼明確的答案。我只能專注在這條路上我最珍惜的事情——在諸多的恐懼裡頭，如果我願意去看，願意承認，我或許有機會，更清晰地看到關於自己生命的真相與願望。
穿越恐懼，裏頭有愛與自由。生命的自由與恐懼，從來也都是一體兩面。
寫到這裡，我也很好奇，Sophia 做自由工作的路上，曾閃過什麼恐懼？那些恐懼，有沒有讓你發現新的自己？也想聽你沿路探索的故事。
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比起「自由工作者」這個我依然在習慣中的角色，我一直覺得自己是創作者，創造始終是我鍾愛的動詞。我也同意，創造的形式很多，不只寫書。我們的日常，就是創造行為的體現。每一天，我們都在創造自己喜歡的生活。
我甚至覺得日常最小且神聖的創造，就是下廚料理。
現在的我，一半的時間做著自己的創作，寫稿，做貼文，帶工作坊，與親愛的朋友合作企劃（例如跟你的《等待回信》，跟高中好友的《流水信》）；一半的時間接企業顧問、行銷專案，解決我有能力解決的問題。
發現自己也確實享受有多重身份，擁有不只一種被認識的樣子。此時此刻，覺得生活還算愜意愉快，還可以挪出時間，每週兩次，去當日文學生，享受學習一件新事物的快樂。
我對創作/創造的恐懼，在我第一本書《如果理想生活還在半路》出版前，已徹底經歷過一輪，這本書會有人看嗎？會有人看完這本書評價/誤解我嗎？會有人跟我一樣在乎我在乎的事情嗎？我有能力傳遞我真正想表達的訊息嗎？
我記得書出版前，我剛好看了當時另一本很喜歡的書，洪愛珠的《老派少女購物路線》。看完內心甚至浮現一點點自卑的情緒，覺得自己的字不夠「漂亮」，寫的不夠「文學」。
出版前，我跑去算命。算命老師雙手一掐，鐵口直斷，「這本書不會大紅大紫，或一砲而紅哦,不過它會送到應該看到他們的人手上的。」
我想像著這樣的畫面，這本書被一些人珍藏地放在床頭櫃，更甚至，它會被我自己好好地收藏在書櫃上，即便我覺得它不夠「漂亮」、不夠「文學」，那也是我的一部分，也是我的真實，內心於是慢慢覺得釋然不少。
我也深深記得，當時我一個好朋友許菁芳跟我說，「只有一件事是重要的，把專注力放在你最希望這本書跟讀者/用戶建立什麼關係就好。」
一個讀者是讀者，五十個讀者，可能是一間小學班級的全體同學。那句話，一路陪伴我到現在。現在，我也想把這句話一起分享給你。
你呢，有沒有一句話，也曾陪伴你在身為創作者的波瀾動盪之中呢？
現在的我，偶爾仍會感覺到自己浮出水面的得失心，同時也有一個更強大的意念種了下來：我想要創作，想要寫下所有對我有深刻意義，最終也可能有機會連結到其他人的作品。
對我來說，創作首先，必須先對我自己有意義。而那裡頭，有快樂，有悲傷，有喜悅，有痛苦，有波瀾，也有平靜。一切都是我的總和。
這是我今年在創作的願望。我想要表達更完整的所有。那麼你呢？今年的你，在創作上有沒有什麼想實現的願望呢？
最後，想再一次謝謝 Sophia 遞來的邀請，讓我有機會透過跟你的書信往返，看見與整理這些深埋內心的經驗，我想嘗試更坦率、誠實、減少包裝地紀錄一切，也是因為感覺到你信裡真心的緣故。
謝謝你與這封信。
正在跟你的真實學習的，
Audrey