嗨 Audrey
這週的你，過得好嗎？
今天去剪了頭髮，想讓自己清爽一些迎接春夏。每次從美髮店出來那種輕盈感，都讓我有種重生的錯覺（笑。
算一算，從認識到現在，已經超過十年。從來沒有想過，20 幾歲因為工作認識的你，竟然成為我 33 歲時的書信筆友。
在 20 幾歲我的眼中，你像是一個女超人，工作上是非常亮眼且可靠的存在；一、兩年前，聽說你離職了，開始經營起自己的個人品牌，接案、創作，30 幾歲的你，在我眼中，變得越來越可愛與自在。
一方面很為你成為自由工作者感到開心，另一方面其實也偷偷好奇，因為我相信以你的能力，一定能找到一份很被重用的工作，所以很想知道，那時候的你，怎麼會想成為一位自由工作者呢？在成為自由工作者與創作者之後這一年多的生活，跟你想的有什麼不同？
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在來紐約唸研究所前，我體驗過兩年的自由接案生活，那時候就知道自己大概回不去固定上下班的日子了。看重自主性與自由的我，實在很難找到百分百契合我的理念的組織，所以不如，就為自己工作吧。
但在去年畢業後，以心理助人工作者的身份，要開始專心展開自己的事業、為自己創造收入的時候，卻發現了一個我沒想過的問題：少了明確頭銜，我要如何定義我是誰？我要怎麼衡量成功？
身為體制內的勝利組，我被教育得非常擅長遵循遊戲規則、完成他人的指派的任務與期待。從小，就被灌輸「要怎樣才是好的、才是成功的」，依著這樣的模板，不斷努力，不敢怠慢。
在學校，就是考一百分；進入職場，就是完成 KPI，再加上頭銜撒點金粉。
這樣的模式，已經成為我的基本設定。儘管來到紐約上了我「忠於自己」所選的研究所，那個好學生模式仍然火力全開，努力全科拿 A，最後還拿到傑出畢業生的榮譽。
畢業後，正式成為自己一直嚮往的自由工作者，才發現這個好學生模式已經不再適用。
當然，我仍然可以尋找一些數字目標，讓我心中的好學生繼續奮鬥，像是收入、社群粉絲數、貼文讚數等，但當我越追求那些數字，我就越感到焦慮、迷失與疲憊。
我變得越來越不像自己，因為與他人比較而感到沒有自信，這反而與我當初想成為自由工作者的初衷背道而馳。
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我想活得自由，所謂自由，不只是時間工作地點的自由，更是活得像自己的自由：活出喜歡的生活型態、做自己喜歡的事、發揮能夠感受到意義感的影響力。
這些聽起來都很美好，或許也是很多人想成為自由工作者的原因，但自由工作者也無法脫離現實的考驗。這個社會仍然殘酷，它會用標籤定義個人、用數字定義價值，且再自由，也要能夠養活自己。
所以，如何在能生存在這個世界的情況下，找到一個我能感到平靜、也有動力的，定義自己身為自由工作者的成功方式，是現階段的我還在摸索的。
以前在學校或在公司，總會有人告訴你怎麼樣才夠，但現在，當我可以自己定義怎麼樣是夠好的時候，反而不知道從何開始著手。
我無法只把抽象的「做自己喜歡的事」、「發揮影響力」當作標準，仍然需要思考現實以及策略層面像是我的收入、我的目標，那這時候，我要拿什麼當基準值？
現在能養活自己？那是在哪裡能養活自己？紐約？台灣？是現在能養活自己，還是未來能養活自己？那需要多少？我能只考慮自己嗎？那身為人妻、兒女的責任呢？
想著想著，我的頭就痛了。
你在成為自由工作者後，是如何面對這些問題，或是不曾有過這樣的煩惱呢？你也會感受到那股來自現實的壓力嗎？
（這時候我的內在突然有一個聲音說：「Audrey 才不會思考這些小鼻子小眼睛的問題，她就是在活出自己理想生活而已，怎麼會像你有這種煩惱？」
但另一個我馬上反駁：「才不是，成為自由工作者並不如實際上浪漫，還是得面對現實考驗，尤其自由工作者不穩定的事實，才讓這一題變得更不容易吧。」至於你到底怎麼想，我想，只能等下封信了。）
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自由工作者之外，我們的另一個身份「創作者」，其實是我一直到近期才比較有的身份認同。
剛經營真實小姐這個帳號，不覺得自己是在創作，比較認為是在「分享」，分享自己的故事，作為帶來連結、鼓勵他人展現真實的途徑。
以前覺得創作需要產出一定專業程度的作品，就像那時候覺得是「藝術」，需要技巧與美感，而我只是業餘，端不上檯面。
在接受藝術治療的訓練後，才慢慢改變了我的想法。
課堂上，我們討論「何謂藝術」、「創造力如何帶來療癒力」，我才逐漸理解，創作、藝術之所以能夠「治療」，是因為它讓我們重新連結內在的生命力，它本質上是一種連結自我與世界的方式，沒有所謂好壞與美醜之分。
以這樣的視角來看待我現在在做的事，我才逐漸感受到自己，其實也正在創作。
我的文字是我的作品，我辦的活動是我的作品，我身為自由工作者打造出的生活方式，也是我的作品，它們讓我連結真實的自己，也連結這個世界。
不知道對 Audrey 你來說，你的作品是什麼？在這個人人都可以是創作者、AI 起飛的時代，如何讓創作不是為了成果，而是為了「成為那個你所定義的自己」，我很好奇這段時間，你如何體會這一題。
期待你的回信 :)
Sophia